அன்பையும் நெருக்கத்தையும் ஆழப்படுத்த 4 சக்திவாய்ந்த வழிகள் ?

 தத்துவவாதிகள், உளவியலாளர்கள் மற்றும் ஆன்மீக மரபுகள் நீண்ட காலமாக வாழ்க்கை என்றால் என்ன என்று பரிந்துரைத்துள்ளன: அன்பு மற்றும் நேசிக்கப்படுதல். இது ஒரு கவர்ச்சிகரமான மற்றும் அழுத்தமான இலட்சியமாகும், ஆனால் அன்பு மற்றும் நெருக்கத்திற்கான நமது ஏக்கத்தை எவ்வாறு நிஜமாக்குவது ?

நேசிப்பதற்கும் நேசிக்கப்படுவதற்கும் ஒரு அடித்தளத்தை உருவாக்குவதற்கான நான்கு நடைமுறைகள் இங்கே உள்ளன, அவற்றில் பல எனது புத்தகமான தி அதென்டிக் ஹார்ட்டில் ஆராயப்பட்டுள்ளன.

இணக்கமாக மற்றும் தற்போது இருப்பது

நம் சொந்த தேவைகளுக்கு இணங்குவது முக்கியம், ஆனால் அன்பான உறவுகள் என்பது நாம் எதைப் பெற முடியும் என்பதைப் பற்றியது மட்டுமல்ல, நாம் எதைக் கொடுக்க வேண்டும் என்பதும் ஆகும் . கொடுக்க வேண்டிய ஒரு முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நமது நியாயமற்ற இருப்பு மற்றும் கவனிப்பு. அன்பு என்பது மனிதர்கள் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறோமோ அதைவிட அவர்கள் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று பார்ப்பது. அவர்களின் உலகத்தை நோக்கி நம்மை நீட்டிக்க உள் வளங்கள் மற்றும் அக்கறையுள்ள இருப்பை நாங்கள் பெறுகிறோம்.

மற்றவர்களைப் பார்ப்பது மற்றும் இருப்பது என்பது அவர்களின் உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகளுக்கு இணங்குவதாகும். இதற்கு ஆழ்ந்த கேட்கும் கலையை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும்-அவை வெளிப்படுத்தப்பட்ட, வெளிப்படுத்தப்படாத அல்லது மோசமாக வெளிப்படுத்தப்பட்ட தேவைகள்.

நம்மில் சிலரே நம் உணர்வுகளையும் தேவைகளையும் கச்சிதமாக வெளிப்படுத்தும் திறன் பெற்றவர்கள். அன்பாக இருப்பது என்பது நம் இதயத்தின் காதுடன் கேட்பது, அதனால் தொடர்பு அபூரணமாகவோ அல்லது கொஞ்சம் விகாரமாகவோ வெளிப்பட்டாலும், ஒருவேளை எரிச்சலின் தொனியில் (அது தவறானதாக இல்லாத வரை), தற்காப்புக்கு ஆளாகாமல் அவர்களின் அபூரணமாக வெளிப்படுத்தப்பட்ட தேவைகளுக்கு இணங்குகிறோம்.

நமக்கு முன்னால் உள்ள நபருடன் நாம் பழகும்போது அன்பு வளர்க்கப்படுகிறது. உள் அமைதி, சமநிலை மற்றும் சுய-அமைதிக்கான திறனை வளர்த்துக் கொள்ளும்போது அன்பான இருப்புக்கான நமது திறன் அதிகரிக்கிறது, இதனால் எதிர்வினை அல்லது தற்காப்புத்தன்மை இல்லாமல் மற்றொரு நபருடன் இருக்க முடியும். நிச்சயமாக, நம்மில் யாரும் சரியானவர்கள் அல்ல, ஆனால் தற்காப்பு எழுச்சி ஏற்படும் போது அந்த தருணங்களை கவனிக்க கற்றுக்கொள்ளலாம், இதன் மூலம் அதைச் செயல்படுவதை விட அதனுடன் செயல்பட முடியும் .

பதிலளிக்கக்கூடியதாக இருப்பது

ஜான் காட்மேனின் ஆராய்ச்சி, நாம் ஒருவரையொருவர் பாதிக்க அனுமதிக்கும்போது காதல் வளர்க்கப்படுகிறது என்று கூறுகிறது. இதன் பொருள் மற்றொரு நபருக்கு எதிர்வினையாற்றுவதைக் காட்டிலும் பதிலளிக்கும் திறனை வளர்ப்பதாகும் . ஒரு நபருடன் இணங்குவது அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டியதைப் பார்ப்பதை உள்ளடக்கியது; பதிலளிப்பது என்பது அவர்களுக்குத் தேவையானதைக் கொடுப்பதாகும்.

நம் பங்குதாரர் நம்மைக் கொஞ்சம் சுத்தமாகவும், குழந்தைகளுடன் உதவவும், அல்லது மிகவும் மென்மையாகவும் அல்லது பாசமாகவும் இருக்கச் சொன்னால், அவர்களை மிகவும் பிடிக்காதவர்கள், தேவையுள்ளவர்கள் அல்லது சுயநலவாதிகள் என்று மதிப்பிடாமல் அதைக் கேட்க முடியுமா? அவர்களின் கோரிக்கை உள்ளே எப்படி இருக்கிறது? அது நமக்குள் எப்படி இறங்குகிறது? நம் அன்புக்குரியவர்களை மகிழ்விக்கும் சக்தி நம்மிடம் இருப்பதை அறிந்தால் ஒருவேளை நாம் நன்றாக உணர்கிறோம். அல்லது அவர்களின் தேவை நமக்குள் போதுமானதாக இல்லை என்று உணரும் ஏதாவது ஒன்றைத் தூண்டுகிறதா அல்லது ஒருவேளை பூர்த்தி செய்யப்படாத நம்முடைய தேவையைத் தூண்டுகிறதா?

தேவைகளும் விருப்பங்களும் நம் உறவுகளில் அடிக்கடி மோதுகின்றன. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாங்கள் வெவ்வேறு வரலாறுகள், காயங்கள் மற்றும் பழக்கவழக்கங்களைக் கொண்ட இரண்டு தனித்துவமான நபர்கள். அதனால்தான் எங்களுக்கு தொடர்பு திறன் தேவை. மார்ஷல் ரோசன்பெர்க்கின் வன்முறையற்ற தொடர்பு (NVC) திறம்பட தொடர்புகொள்வதற்கான ஒரு பயனுள்ள முறையை வழங்குகிறது. நமது உணர்வுகளையும் தேவைகளையும் ஒரு வகையான, திறமையான முறையில் தொடர்புகொள்வதைப் பயிற்சி செய்யும்போது, ​​நம்பிக்கை மற்றும் இணைப்பு வளர ஒரு சூழலை உருவாக்குகிறோம்.

உறவுகளை வலுப்படுத்த ஆலோசனைகளைக் கண்டறியவும்

நமது இதயத்தின் ஆழமான உணர்வுகளையும், நமது மென்மையான ஏக்கங்களையும் தொடர்புகொள்வதற்கு சுய விழிப்புணர்வும் தைரியமும் தேவை. எங்கள் பாதுகாப்பு மற்றும் நல்வாழ்வுக்கு உண்மையான அல்லது கற்பனையான அச்சுறுத்தலை நாம் அனுபவிக்கும் போது, ​​சண்டை, விமானம், முடக்கம், மான் பதில் அல்லது தயவு செய்து சமாதானப்படுத்தும் பதிலுக்கு இரையாவோம் . நாங்கள் கேட்கவில்லை மற்றும் மதிக்கப்படாவிட்டால், நாங்கள் தாக்குகிறோம், பின்வாங்குகிறோம் அல்லது நம்பகத்தன்மையற்ற முறையில் இணக்கமாக மாறுகிறோம், இது மோதல், மகிழ்ச்சியின்மை மற்றும் தனிமைப்படுத்தலை அதிகரிக்கும் அழிவு சுழற்சிகளுக்கு எரியூட்டும்.

நமது முக்கியமான உறவுகளில் நாம் அடிக்கடி எதிர்ப்பது நமது ஊர்வன மற்றும் மூட்டு மூளையின் முடி-தூண்டுதல் எதிர்வினைகள் ஆகும், அவை நமது உயிர்வாழ்வையும் பாதுகாப்பையும் உறுதிசெய்ய வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன. நமது உள்ளுணர்வு எதிர்வினைகளை-நமது அனுதாப நரம்பு மண்டலத்தின் தூண்டுதலை-அவற்றைச் செயல்படாமல் கவனிக்க நிறைய நினைவாற்றல் தேவை. இதற்கு இடைநிறுத்தப்பட்டு, நமது ஆழமான, மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகளை வெளிக்கொணர போதுமான வேகத்தைக் குறைக்க வேண்டும் - பின்னர் அவற்றை வெளிப்படுத்த தைரியம் மற்றும் திறமையான வார்த்தைகளைக் கண்டறியவும்.

சுய அமைதியான நடைமுறைகள்

இணைப்பிற்கான நமது தேவை மற்றும் புரிந்து கொள்ளப்படாவிட்டால், நமது கூட்டாளரைத் தாக்க அல்லது தொலைக்காட்சி அல்லது கணினிக்கு பின்வாங்குவதற்கான தூண்டுதலை நாம் கவனிக்கலாம். நாம் மன அழுத்தம் , கோபம் அல்லது புண்படும் போது நம்மை ஆற்றுப்படுத்தும் திறனை வளர்த்துக் கொள்ள இது மிகவும் உதவியாக இருக்கும். நாம் உள் வளங்களை வளர்த்துக் கொள்ளும்போது, ​​மோதல்களை அதிகரிக்கச் செய்யும் வசைபாடுவதையோ அல்லது கல்லெறிவதையோ விட, நம் உடலில் தங்கி நம்மோடு இணைந்திருப்பதை நாம் சிறப்பாகச் செய்ய முடியும்.

நம்மை அமைதிப்படுத்துவதற்கான வழியைக் கண்டுபிடிக்கும்போது, ​​நேசிக்கும் மற்றும் நேசிக்கப்படுவதற்கான திறன் வளர்க்கப்படுகிறது. சிலருக்கு, தியானம் , யோகா அல்லது தை சி ஆகியவை வளமாக இருக்க உதவும் பயிற்சிகளாகும். மற்றவர்களுக்கு, ஜர்னலிங், கலைப்படைப்பு, ஓடுதல், ஜிம்மில் வேலை செய்வது அல்லது விலங்குகளுடன் இருப்பது இனிமையானது மற்றும் சுய ஒழுங்குமுறை. அல்லது நாம் தூண்டப்படுவதை கவனிக்கும்போது ஆழ்ந்த மூச்சை எடுக்க நினைவில் கொள்ளலாம். நமது தேவைகள் முரண்படும் போது அல்லது நாம் விரும்பும் பிரதிபலிப்பு கிடைக்காத போது, ​​நம்முடன் இருப்பதற்கான வழிகளைக் கண்டறியும் போது, ​​தற்காப்பு தோரணையில் பின்வாங்குவதை விட, வளமாக இருக்க முடியும் .

நாம் எவ்வளவு அதிகமாக ஒருவரையொருவர் அனுசரித்துச் செல்ல முடியுமோ, பதிலளிக்கக்கூடியவர்களாக, அன்பான, திறமையான தகவல்தொடர்புகளை வளர்த்துக் கொள்ள முடியும், மேலும் விஷயங்கள் சரியாக நடக்காதபோது நம்மை நாமே சமாதானப்படுத்திக் கொள்ள முடியும், மேலும் பாதுகாப்பு, நம்பிக்கை மற்றும் தொடர்பு ஆகியவை நம் உறவுகளில் உட்பொதிக்கப்படும். இந்த திறன்களை நாம் பயிற்சி செய்யும்போது (இது சரியானது என்று அர்த்தமல்ல!), நாம் விரும்பும் அன்பை யதார்த்தமாக்குவதை நோக்கி நகரலாம்.