உங்கள் சொந்த வளர்ப்பைக் கருத்தில் கொள்ளுங்கள். பெற்றோர் ஒன்றாக தங்கி காதலில் தங்கிய அதிர்ஷ்டசாலிகளில் நீங்களும் ஒருவராக இருந்திருக்கலாம். அவர்கள் மோதலைத் தீர்ப்பதையும், பாசத்தை வெளிப்படுத்துவதையும், இணக்கமாக வாழ்வதையும் நீங்கள் பார்த்திருக்கலாம். ஆனால் நம்மில் பலர் அதிர்ஷ்டசாலிகள் அல்ல.
ஒன்றாக இருக்கும் தம்பதிகள் பெரும்பாலும் மகிழ்ச்சியற்ற, திருப்தியற்ற அல்லது செயலிழந்த உறவுகளில் அவ்வாறு செய்கிறார்கள். அந்தச் சூழலில் வளர்ந்த நமக்குத் தெரியும், நம் பெற்றோரின் நாடகங்களை நேரில் பார்ப்பதும், சண்டையில் சிக்கிக் கொள்வதும் என்னவென்று. வெளித்தோற்றத்தில் செயல்படும் குடும்பங்களில் நாம் வளர்ந்தாலும், நம்முடைய சொந்த உறவுகளுக்கு உதவாத நடத்தைகள் அல்லது அணுகுமுறைகளை நாம் அடிக்கடி கற்றுக்கொள்கிறோம்.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெரும்பாலான மனித நடத்தை கற்றுக் கொள்ளப்படுகிறது. மற்ற உயிரினங்களைக் காட்டிலும், ஒரு சிக்கலான நரம்பு மண்டலத்தின் ஆசீர்வாதம் மற்றும் சாபம் , உயர்ந்த அறிவாற்றல் திறன்கள் மற்றும் வளர்ந்த சமூக கட்டமைப்புகளை கவனித்து நகலெடுப்பதன் மூலம் நாம் கற்றுக்கொள்கிறோம். எளிமையான சொற்களில், உறவுகள் எப்படி இருக்கும் என்பதை நம் பெற்றோரிடமிருந்து கற்றுக்கொள்கிறோம்.
அமைதியான விவாதம், பரஸ்பர மரியாதை மற்றும் ஒரு சமரசத்தைக் கண்டறிவதில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம் உங்கள் பெற்றோர் கருத்து வேறுபாடுகளைக் கையாளுவதைப் பார்த்து நீங்கள் வளர்ந்திருந்தால், மோதல்களை இந்த வழியில் கையாள நீங்கள் கற்றுக்கொள்வதற்கு நல்ல வாய்ப்பு உள்ளது. ஆனால் உங்கள் பெற்றோர் அடிக்கடி மோதல்களைத் தவிர்ப்பது அல்லது ஆக்ரோஷமான வாதங்கள் மூலம் கையாண்டிருந்தால், நீங்கள் இதேபோன்ற நடத்தையை ஏற்றுக்கொண்டிருக்கலாம்.
அந்தச் சிறந்த காட்சிகளில் கூட, நம் பெற்றோர்கள் ஒருவரையொருவர் ஆதரிப்பதையும் மென்மையான தருணங்களைப் பகிர்ந்துகொள்வதையும் பார்த்தோம் என்று நம்மில் எத்தனை பேர் நேர்மையாகச் சொல்ல முடியும் - நம் உறவுகளில் நாம் விரும்பும் விஷயங்கள்? ஒருவேளை அவர்கள் வீட்டை திறம்பட நடத்துவதை நாம் பார்த்திருக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நேரம் ஒதுக்குவதையும் ஒன்றாக வேடிக்கையாக இருப்பதையும் அல்லது ஒருவரையொருவர் சகித்துக்கொள்வதையும் பார்த்தோமா?
அப்படியானால், நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி. ஆனால் நாம் இப்போது அரிதான சிலருக்கு கீழே இருக்கிறோம். பல ஜோடிகளுக்கு, குடும்ப வாழ்க்கையின் சலசலப்பில் வேடிக்கையும் பாசமும் தொலைந்து போகின்றன. நம் பெற்றோர்கள் வேலைகளை நிறுத்திவிட்டு, தங்கள் வாழ்க்கையைச் சமாளிக்க கடினமாக உழைப்பதை நாம் பார்த்திருக்கலாம், ஆனால் நம்மில் மிகக் குறைவானவர்கள் அவர்கள் இனிமையாகவும், பாசமாகவும் அல்லது பாராட்டுக்குரியவர்களாகவும் இருப்பதை வழக்கமாகப் பார்த்தோம். திருமணமான அல்லது இணைந்து வாழும் ஜோடிகளில் பாதிக்கும் மேற்பட்டவர்கள் ஒவ்வொரு நாளும் உடல் பாசத்தைக் காட்டுகிறார்கள் என்பதை சமீபத்திய தரவு
உங்கள் துணையைப் பாராட்டி, அவர்கள் உங்களுக்காகச் செய்யும் பெரிய மற்றும் சிறிய விஷயங்களுக்கு நன்றியைத் தெரிவிக்கவும். நீங்கள் சேமிப்புக் கணக்கை உருவாக்க முயற்சிக்கிறீர்கள். ஒரு பிட் பின்னூட்டம் அல்லது கோரிக்கைக்கு ஐந்து பாராட்டுக்களின் விகிதத்தை நோக்கமாகக் கொள்ளுங்கள்; ஒரு திரும்பப் பெறுவதற்கு ஐந்து வைப்பு.
நீங்கள் எதையாவது எழுப்பும்போது, அதற்கான சிறந்த வழியைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். இராஜதந்திரம் மற்றும் சாதுர்யத்தைப் பயன்படுத்துங்கள். "நான்" அறிக்கைகளில் பேசவும்: "நான் விரும்புகிறேன் என்றால்..." எதிராக "நீங்கள் இதை அல்லது அதை செய்யவே இல்லை"). நீங்கள் விரும்புவதைச் சொல்லுங்கள், ஆனால் கோரிக்கைகளையோ அல்லது இறுதி எச்சரிக்கைகளையோ வழங்காதீர்கள் (“நான் அதைப் பாராட்டுகிறேன்…” எதிராக “நீங்கள் அப்படிச் செய்தால், நாங்கள் முடித்துவிட்டோம்”). புகார்களை கோரிக்கைகளாக மாற்றவும்: "இந்த வாரம் நாங்கள் இரவு உணவிற்கு வெளியே செல்வதற்கு நீங்கள் சரியான நேரத்தில் வீட்டிற்கு வந்தால் நான் விரும்புகிறேன்" எதிராக "இந்த நாட்களில் நீங்கள் செய்வது எல்லாம் வேலை."
நீங்கள் பெறும் முனையில் இருக்கும்போது, கேளுங்கள். தற்காப்பு, பணிநிறுத்தம் அல்லது மண்டலம் ஆகியவற்றைத் தவிர்க்கவும். உங்கள் துணையின் பார்வையில் இருந்து விஷயங்களைப் பார்க்க முயற்சிக்கவும். க்ளையன்ட் மீட்டிங்கில் அல்லது உங்கள் முதலாளியுடன் உதட்டைக் கடித்தால், அதை வீட்டிலேயே செய்யலாம். ஒவ்வொரு வார்த்தைக்கும் நீங்கள் உடன்படவோ அல்லது பதிலளிக்கவோ தேவையில்லை. சாராம்சத்தைப் புரிந்துகொள்வதை நோக்கமாகக் கொண்டு, உடன்பாட்டின் புள்ளிகளைத் தேடுங்கள்: "நீங்கள் சொல்வது சரிதான், நான் சமீபத்தில் வேலையில் ஈடுபட்டுள்ளேன்."
சூடான விவாதங்களின் போது ஓய்வு எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். "ஒரு வாதத்தில் தூங்க வேண்டாம்" என்பது பயங்கரமான அறிவுரை. குளிர்ச்சியான தலைகள் மேலோங்கட்டும். ஒரு சூழ்நிலை எவ்வளவு மோசமாக இருந்தாலும், நீங்கள் அதை எப்போதும் மோசமாக்கலாம். எனவே ஒரு சண்டையை அழைக்கவும். கொஞ்சம் ஓய்வெடுங்கள். மேலும் பேசுவதற்கு நாளை அரை மணி நேரம் ஒதுக்குங்கள்.
பெரியவர்களாகி ஒருவருக்கொருவர் பேசுங்கள். நீங்கள் பெற்றோர் அல்ல; உங்கள் துணை குழந்தை அல்ல. துடித்தல் அல்லது கசக்குதல் இல்லை; கற்பிக்கக்கூடிய தருணங்கள் இல்லை; விரிவுரைகள் இல்லை. சுருக்கமாகவும் குறிப்பிட்டதாகவும் வைத்து, உங்கள் துணையை பதிலளிக்க அனுமதிக்கவும். கடந்த காலத்தைப் பற்றி குறை கூறுவதை விட எதிர்காலத்தில் வித்தியாசமாக செயல்பட வழிகளை பரிந்துரைக்கவும்.
நாடகத்திற்கு ஓய்வு கொடுங்கள். 'எப்போதும்' மற்றும் 'ஒருபோதும்' என்பதைத் தவிர்க்கவும். விமர்சனம், அவமதிப்பு மற்றும் குணநலன் படுகொலை ஆகியவற்றைத் தவிர்க்கவும். பேரழிவை நிறுத்துங்கள். உடன்படவில்லை என்பதை ஒப்புக்கொள்வது சரி. நல்ல தகவல்தொடர்பு என்பது எல்லாவற்றையும் நீங்கள் கண்ணுக்குப் பார்க்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. உறவுகள் என்பது கொடுக்கல் வாங்கல் பற்றியது. யதார்த்தமாக இருங்கள். 'நன்றாக இருந்தால் போதும்' என்று எண்ணுங்கள்.
பொறுப்பை ஏற்று, அது சரியானதாக இருக்கும்போது மன்னிப்பு கேட்கவும். பாதிக்கப்பட்ட முறையில் செல்ல வேண்டாம்; அதிகமாக விளக்க வேண்டாம்; நீண்ட பிரேத பரிசோதனையில் ஈடுபட வேண்டாம். மீட்டமைத்து அடுத்த சரியானதைச் செய்யுங்கள்.
நம்மில் பலருக்கு, அந்த 7 விதிகளைக் கற்றுக்கொள்வதும் நடைமுறைப்படுத்துவதும் உண்மையில் ஒரு புதிய மொழியைப் பேசக் கற்றுக்கொள்வதைப் போன்றது. மொழிகள் எவ்வாறு தேர்ச்சி பெற வேண்டிய விதிகளால் நிர்வகிக்கப்படுகின்றனவோ, அவ்வாறே உறவுகளும் உள்ளன. உறவுகளை சரியாகப் பெறுவது ராக்கெட் அறிவியல் அல்ல: இலக்கண விதிகளைப் புரிந்துகொண்டு பயிற்சி செய்யுங்கள்.
சிறிய பழக்கவழக்கங்களைத் தொடர்ந்து கடைப்பிடிக்கும்போது முன்னேற்றங்கள் ஏற்படும். நீங்கள் முழுமையை தேடவில்லை. காலப்போக்கில் திரட்டப்பட்ட விளிம்புநிலை ஆதாயங்கள், வாழ்க்கையின் அனைத்து அம்சங்களிலும் வெற்றிக்கு முக்கியமாகும். உங்கள் கூட்டாளரைப் புரிந்துகொள்வதற்கும், நீங்கள் விரும்புவதைக் கேட்பதற்கும் போதுமான சரளத்தை அவை அனுமதிக்கும். நேரம் கொடுக்கப்பட்டால், நீங்கள் அன்பின் மொழியைப் பேசுவீர்கள்.
Comments
Post a Comment